7 αιτίες που εξηγούν την απιστία

Ποιο είναι το χειρότερο κομμάτι του να ανακαλύπτεις ότι ο/η σύντροφός σου «βλέπει» κι άλλους ανθρώπους; Ή έτυχε να κοιμηθεί με κάποιον/α ενώ είστε μαζί; Μισό λεπτό... συνέβη μία και μοναδική φορά ή κατ’ εξακολούθηση, με έναν συγκεκριμένο άνθρωπο στον οποίο δεν μπόρεσε να αντισταθεί ή είναι κάτι που συνηθίζει να του/της τυχαίνει; Κράτησε λίγο ή πολύ; Το εξομολογήθηκε ή το κράτησε κρυφό; Σεξ κάνατε οι δυο σας; Ερωτευμένοι ήσασταν; Αγαπημένοι;

Κάθε περίπτωση είναι βέβαια διαφορετική, και σίγουρα το να ανακαλύπτεις κάτι τέτοιο για τον/τη σύντροφό σου, φίλο/η σου, όχι μόνο ευχάριστο δεν είναι αλλά τις περισσότερες φορές γεννάει πολύ αρνητικά συναισθήματα, συχνά δυσβάσταχτα. Τότε ξεκινάει το «δράμα», και εξαρτάται από μας πώς και για πόσο θα το ζήσουμε. Κανείς νιώθει προδομένος και ευάλωτος, από τον άνθρωπό του θα περίμενε να είναι πιστός, τουλάχιστον η ειλικρίνεια θα ήταν κάτι. To πιο πιθανό είναι να σκεφτεί ότι ο άλλος δεν τον σεβάστηκε, ότι δεν ενδιαφέρθηκε για τα αισθήματά του, ότι τίποτα δεν ήταν αληθινό από όσα έζησαν μαζί, ότι τον κορόιδεψε, τον υποτίμησε, και ένα σωρό άλλα...

Η ζήλεια είναι κάτι που όλοι έχουμε νιώσει, το να απαιτούμε σεξουαλική αποκλειστικότητα ή να μη μπορούμε να ανεχτούμε ότι μοιραστήκαμε ερωτικά τον/την αγαπημένο/η μας, εν αγνοία μας, να καταρρέουμε ακόμα και στο ενδεχόμενο μιας τέτοιας ιδέας, είναι φυσικό καθώς η συνθήκη αυτή είναι δύσκολα διαχειρίσιμη και απευκταία – και τεράστιο πλήγμα στον ναρκισσισμό μας. Από την άλλη, πάντα υπάρχουν λόγοι πολύ συγκεκριμένοι. Στο κάτω-κάτω είναι κάτι που μπορεί να συμβεί, και συμβαίνει. Άρα; Το να προσπαθήσει κανείς να καταλάβει το «γιατί» μπορεί να ρίξει φως όχι μόνο στον χαρακτήρα και τα ψυχικά χαρακτηριστικά του άλλου ανθρώπου, αλλά και στην ίδια τη δυναμική της σχέσης. Συχνά εξάλλου αρνούμαστε να δούμε πράγματα, σε μια σχέση, που είναι μπροστά στα μάτια μας, και, όταν μας αποκαλύπτονται, μένουμε έκπληκτοι, εμβρόντητοι, συντετριμμένοι.

Θα αλλάξει κάτι αν πάρουμε απαντήσεις; Πρακτικά όχι, αφού το γεγονός θα συνεχίσει να υφίσταται. Ενδεχομένως όμως θα είναι ένα είδος κλεισίματος του κύκλου, θα καλύψει τα κενά της ιστορίας, θα μειώσει τον θυμό μας απέναντι στον/στη σύντροφό μας και το «άλλο πρόσωπο», θα μας βοηθήσει να καταλάβουμε τι «έφταιξε» και να προσχωρήσουμε, ή μπορεί να οδηγήσει μέχρι και στη συγχώρεση και την αναγέννηση της σχέσης. Ακραίο; Γιατί όχι; Όλα μπορεί να συμβούν.

Για να δούμε, όμως, για να είμαστε προετοιμασμένοι και άρα πιο έτοιμοι να το αντιμετωπίσουμε, αν προκύψει –εξάλλου μπορεί να βρεθούμε στη μία ή στην άλλη θέση–, ποια είναι τα πιθανά βαθύτερα αίτια της «απιστίας» σύμφωνα με τους «ειδικούς».

Έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση και αναζητά την επιβεβαίωση
Ένας από τους βασικούς λόγους που οι άνθρωποι απιστούν είναι μία βασική έλλειψη στη ζωή τους, η έλλειψη αυτοεκτίμησης. Αυτή, λοιπόν, έρχονται να την καλύψουν, όχι τόσο με τον άλλον άνθρωπο, αλλά με την αίσθηση αδρεναλίνης που τους χαρίζει το απαγορευμένο και η προσπάθεια να το κρατήσουν κρυφό.

Ο ψυχοθεραπευτής Paul Hokemeyer αναφέρει στο The Oprah Magazine: «Αυτή η δαπάνη ενέργειας είναι ένας περισπασμός από την τρύπα που νιώθουν να υπάρχει στην ψυχή τους. Η περίπλοκη και εξαντλητική διαδικασία της διαχείρισης ενός παράνομου δεσμού τους επιτρέπει να ηρεμούν τον πόνο τους, μέσω ενός φίλτρου δύναμης, σεξουαλικής επιβεβαίωσης και ενδογενών οπιοειδών όπως η ντοπαμίνη και η ωκυτοκίνη, τα οποία παράγει το σώμα μας όταν συνδεόμαστε ρομαντικά και σεξουαλικά με έναν άλλον άνθρωπο. Επιπλέον, δημιουργεί έναν τεράστιο περισπασμό που τους αποτρέπει από το να κοιτάνε το πραγματικό πρόβλημα και να αναλάβουν την ευθύνη του».

Φοβάται
Ο φόβος αποτελεί τον χειρότερο σύμβουλο σε όλους τους τομείς, πόσο μάλλον όταν είναι ασυνείδητος. Ποιος φόβος μπορεί να οδηγήσει κάποιους στο να αναζητήσουν μια ερωτική εμπειρία εκτός σχέσης; «Ότι δεν αξίζουν την αγάπη, ότι χάνουν το σεξαπίλ τους ή ότι αντιμετωπίζονται μειωτικά ή αμφισβητούνται από τους άλλους. Με λίγα λόγια, αισθάνονται αόρατοι και ανίκανοι να λάβουν αρκετή επιβεβαίωση από τη σχέση τους. Όποιος πάντως κι αν είναι ο φόβος τους, το να τον ξεπεράσουν είναι δική τους δουλειά (και ιδανικά ενός ψυχολόγου) και δεν είναι δική σας υποχρέωση να τον αντιμετωπίσετε – ειδικά αν δεν πρόκειται για κάτι που οι δυο σας έχετε συζητήσει στο παρελθόν», εξηγεί ο Hokemeyer.

Θέλει να χωρίσετε...
Αλλά αποφασίζει ότι το να σαμποτάρει τη σχέση σας και να κάνει εσάς να δώσετε το τέλος είναι ευκολότερο από το να πει τι θέλει. Λιγότερο ή περισσότερο συνειδητά, ή και τελείως ασυνείδητα. Είναι πιθανό, μάλιστα, να κάνει τα πάντα ώστε να ανακαλύψετε την απιστία του. Κατά μία έννοια, ο πιο «εύκολος» τρόπος για κάποιον να επέλθει ένας χωρισμός χωρίς να μπει στη διαδικασία και χωρίς να διακινδυνεύσει να μείνει μόνος.

Η σύμβουλος γάμου Caroline Madden αναφέρει στο The Oprah Magazine: «Συνήθως αυτός είναι ο τύπος ανθρώπου που δεν θέλει να είναι ο κακός της υπόθεσης που θα χωρίσει τον άλλον και αντί αυτού απιστεί, επιτρέποντας στον σύντροφό του να το μάθει, ελπίζοντας ότι τότε θα αναγκαστεί εκείνος να τον χωρίσει».

Ή που δεν θέλει να επεξεργαστεί ψυχικά τη συνθήκη του τέλους μιας σχέσης, θα προσθέταμε.

Αισθάνεται παραμελημένος σεξουαλικά ή/και συναισθηματικά
Σύμφωνα με την Madden, οι γυναίκες συνήθως οδηγούνται στο να απατήσουν το σύντροφό τους όταν αισθάνονται ότι εκείνος τις παραμελεί συναισθηματικά και κάποιος άλλος εμφανίζεται δίνοντας τους την προσοχή που αποζητούν. Σε έναν βαθμό, μάλιστα, το να «ενδώσουν», αποτελεί και ένα είδος εκδίκησης προς τον αδιάφορο σύντροφό τους.

Από την άλλη, η έλλειψη σεξ εντός της σχέσης είναι αυτό που οδηγεί τους άντρες πιο συχνά στο να αναζητήσουν μία καινούργια ερωμένη. Η Madden περιγράφει τι περίπου σκέψεις περνάνε από το μυαλό των αντρών σε αυτή την περίπτωση: «Τι πρέπει να κάνει ένας άντρας όταν η γυναίκα του έχει μονομερώς παύσει το σεξ μέσα στη σχέση τους; Ή όταν το σεξ είναι τόσο σπάνιο, ώστε να δημιουργεί το άγχος ότι δεν είναι απολαυστικό ή δεν δημιουργεί σύνδεση; Είναι λύση να διαλύσει την οικογένειά του, ώστε να καλύψει τις βιολογικές του ανάγκες;».

Ποιος, άλλωστε, αρνείται πως όταν δεν υπάρχει το σεξ σε ένα ζευγάρι είναι ιδανική συνθήκη για να εισχωρήσει κάποιος τρίτος; Και πάντως υπάρχει πρόβλημα.

Δεν εξέτασε καθόλου τις συνέπειες
Όχι, δεν εννοούμε τη συνέπεια του χωρισμού, αλλά τη συναισθηματική κατάσταση στην οποία θα οδηγηθεί ο/η σύντροφός μας όταν ανακαλύψει ότι τον έχουμε απατήσει. «Συχνά οι άνθρωποι βυθίζονται στον ενθουσιασμό μίας παράνομης σχέσης. Έτσι, δεν είναι προετοιμασμένοι για τη συντριβή που θα προκαλέσουν. Δεν είναι έτοιμοι να δουν τον δυνατό σύντροφό τους να κλαίει διπλωμένος στο πάτωμα. Πολύ απλά δεν έχουν προετοιμαστεί για τον πόνο που μπορεί να προκαλέσουν στον άλλον», λέει η Madden.

Το να να μη σου έχει περάσει καν από το μυαλό πως μπορεί να πληγώσεις τον άλλο αν το μάθει το λες και αναισθησία, αν είσαι αυστηρός, ή πως ο άλλος είναι στον κόσμο του και έχει, ας το πούμε κομψά, μια δυσκολία σύνδεσης ή ενσυναίσθησης. Προσπαθήστε να μην το πάρετε προσωπικά, είναι δικό του το πρόβλημα.

Ήθελε να δοκιμάσει κάτι καινούριο
Σε κάθε περίπτωση, είναι δυνατόν να βρούμε έναν άλλον άνθρωπο ελκυστικό ακόμα και όταν βρισκόμαστε σε σχέση. Ακόμα και το να περάσει από το μυαλό μας να κάνουμε κάτι μαζί του είναι φυσιολογικό. Τι μπορεί, όμως, να οδηγήσει από την απλή σκέψη ή φαντασίωση στην πράξη; Η Madden μας απαντάει: «Όλοι έχουμε μία έμφυτη σεξουαλικότητα και στις μονογαμικές σχέσεις δεχόμαστε ότι θα εκφράζουμε αυτή τη σεξουαλικότητα μόνο εντός τους. Κάποιες φορές, όμως, αναζητάμε μια άλλη πλευρά του εαυτού μας. Διαφορετικοί άνθρωποι βγάζουν στην επιφάνεια διαφορετικές πτυχές της προσωπικότητάς μας».

Απέναντι σε αυτό, τώρα, τι να πεις; Ανάμεσα στους άπειρους ανθώπους που υπάρχουν γύρω μας και μπορεί να συναντήσουμε πάντα υπάρχει το ενδεχόμενο να συναντήσουμε κάποιον που να θέλουμε διακαώς να «γνωρίσουμε» καλύτερα. Μπορεί να συμβεί στον καθένα, ακόμα κι όταν όλα είναι τέλεια στη σχέση. Απευκταίο, αλλά...

Ερωτεύτηκε άλλον
Ο θυμός και η αίσθηση προδοσίας είναι τα πιο συχνά συναισθήματα που νιώθουμε όταν ανακαλύπτουμε πως ο/η σύντροφός μας «πήγε» με κάποιον άλλο άνθρωπο. Φυσικά πάντα είναι δύσκολο, πάντα αισθανόμαστε πληγωμένοι, αλλά το πλήγμα μπορεί να είναι ισχυρότερο όταν ο/η καλός/η μας δεν έρχεται μετανιωμένος να ζητήσει συγχώρεση, η αιτία δεν ήταν κάποια ανασφάλειά του/της, ούτε κάποια δική μας παράλειψη στη σχέση, ούτε είναι στο χέρι μας αν θα τον/τη συγχωρέσουμε και θα τον δεχτούμε πίσω. Είναι οριστικό! Ο/Η σύντροφός μας απλά σταμάτησε να είναι ερωτευμένος/η μαζί μας, ερωτεύτηκε έναν άλλον άνθρωπο και αυτό δεν υπάρχει τρόπος να αλλάξει.